Свадебный юмор
Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
— Войдите, сударь.
— Сударыня, – дрожащим голосом говорит граф, – я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Ну так исполняйте его, – раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь.
— Сударыня, – дрожащим голосом произнес граф, – я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Но вы уже исполнили его! – возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня, – оправдывается граф. – Совсем замучил проклятый склероз.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт
***
— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
***
— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
***
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь.
***
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Гарри, почему ты купил только один билет? –спросила она.
— Это так похоже на меня! – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе.
***
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: “А вы откуда?” и садиться.
Она встает и спрашивает “А вы откуда?”, женщина отвечает: “Из Ленинграда.” Она опять встает и спрашивает: “А вы откуда?”, мужчина отвечает: “Из Ленинграда”. Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
***
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.
***
Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
***
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю – когда мы поженимся.
***
— Ты знаешь, Питер и Мери помирились?
— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
— Почему же?-
— Они забыли, из-за чего поссорились.
***
«Я влюблен!» – крикнул он.
Эхо ответило: «С тебя причитается!»
***
Женщина если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
***
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване …
***
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
***
С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
***
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
***
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
***
В семье, где он является первой скрипкой, на этом божественном инструменте играет она.
***
Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись ей в плен, мужчина почувствовал себя победителем..
***
Женщины умнее мужчин потому, что они знают меньше, а понимают больше.
***
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
***
… В браке главное не победа, а участие.
***
Имеет ли муж право на увеличение жилплощади, если он живет под каблуком у жены?.. .
***
Одни жены хорошо пекут, другие здорово допекают…
***
Родился сам – помоги другому!
